viernes, 5 de octubre de 2012

Un mundo de mentiras derrivado.

He pasado miles de cosas en un corto tramo de tiempo, y a pesar de todas mis excentricidades hoy en dia me  logro identificar como una persona decente y con esto me refiero a mi forma de tratar a mis vínculos

miércoles, 5 de septiembre de 2012

Confusion

Estar confundída implica no tener respuestas para: Como te sentís? O que te pasa? No hay respuestas para algo de lo cual no sabes, donde tu mente esta en dilema y no te permite disfrutar a pleno todas las situaciones porque tenes cosas debajo de las alfombrar de tu ser.
Las cosas que me pasan las he ocultado tanto de mi misma he olvidado todo lo que me desagrada o no puedo mantener si las tengo presente.
Las cosas que me apenan probablemente sea vivir en la deriva, sin metas ni objetivos claros. No me puedo quejar y de hecho no lo hago tanto para lo quejosa que soy. Mi vida es tal cual lo que yo construí, construí un mundo donde las fantasías son realidad y no hay compromisos ni responsabilidades, porque considero no estar "apta" de afrontarlas.
Con que criterio tome esta decisión, respecto a los sucesivos fracasos del año pasado, la gran depresión que sostenía y las ganas de vivir la vida con "libertad" me termine encerrando en mi.
Cual es la solución? La hay pero requiere energía como todo lo que uno inicia. La energía la tengo? Seguramente solo falta exprimirme un poco, por eso mismo vengo retrasando todo lo que es para mejorar y así es como logre estancarme en lo mismo por ya hace 1 año.
Espero revertir esta situacion en menos de un mes, ya hasta me doy venguenza y eso es algo lamentable.
Mimmi.-

martes, 31 de julio de 2012

Soñar es gratis?

No, no lo es. Justamente no es un costo monetario, pero la presión que siento por no concluir mis sueños inalcanzables me estas cobrando el aspirar tan alto.
Lamento siempre haber tenido esta gran imaginación, ya que de ella no saque mas que cosas negativas, deserciones y vagas ilusiones.
Que le pasa a esta triste chica que ya ni quiere soñar? Donde quedaron las ganas de vivir, existir, ser, etc? desapareció porque no le da la cara para afrontar su propia vida.
No tengo mas ganas de vivir, no hay mucho que pensar, no creo que la vida me pueda dar nada, ni yo a ella, soy, fui y seré un fracaso y eso es inevitable.
Digo cosas que no siento, para eso seria mejor que no habrá mas la boca.
Hago lo que quiero y las consecuencias son notorias.
Me molesta que la gente "sabia" me diga lo obvio, quien mas que yo sabe lo que hace y si esta mal o bien?Creo que nadie, soy demasiado altanera como para permitir que alguien me conozca mas que yo.
Ademas eso es imposible porque soy lo suficientemente complicada como para convivir conmigo durante una vida y conocerme el 60% con suerte, y simplemente digo eso para no ser tan drástica
Ni yo se bien lo que quiero, de hecho de saberlo no esta en mis manos o es inalcanzable, por lo tanto de algo estoy segura: soy una persona insatisfecha con la vida que tengo (no la que llevo).

sábado, 21 de julio de 2012

Aca solcito.

Se ve que el destino quiere que escriba una entrada, ya que abrí blogger y se tildo el fb y twitter... XD (por suerte la música no porque rompía todo(?).
Por otra parte extrañaba escribir, no escribo nada de mi vida hace tanto, que ya hasta se me olvido que hago, que siento, como vivo y que es lo que quiero. Bueno creo que eso nunca lo tuve en claro(?
Es triste, porque ni acá puedo escribir libremente hoy en día, lo turbio ya es común y la mayor cantidad de información queda oculta en mi mente, es inseguro y puede perderse. Pero ya no se puede dejar testimonio de esta vida, al parecer.
Lo que puedo decir son cosas un poca mas intrascendentes tales como lo humillada que se siento en mi intento desesperado de liberarme de mi orgullo y recuperar almas que no podre que son cosas y tiempos pasados, etapas cerradas e irrecuperables, pero acá me ven luchando por lo imposible, por lo perfecto, como siempre.



lunes, 18 de junio de 2012

cansada del dolor

Si alguien lee esto (poco probable) creera que soy re patetica jaja. Yo siempre digo que la vida hay que vivirla porque la muerte esta asegurada y es inebitable pero si la tengo que vivir por lo menos quisiera disfrutar, pero por mas que me esfuerse este ultimo tiempo por ser feliz o algo asi no alcanza.
"Se ve que viene de antes entrada que encontre en borradores u.u"

simplemente quiero estar sedada

Me duele tanto todo, las satisfacciones son nulas. Y mientras yo me encierro en mi soledad inevitable me doy cuenta de que cada vez hay menos energía, nuevamente la misma secuencia, como me dijo mi psicólogo (se me olvido)... Algo así como que se repite una misma secuencia, cuando lo vea le pregunto aunque sinceramente no tengo mas ganas de ir.
Tengo las constantes ganas de llorar y el dolor no ayuda, no hay nada que me haga querer "estar" simplemente eso. Ni yo tengo la energía de mantenerme, simplemente me dejaría "ir" pero yo no soy así, no lo era, bueno eso dice mi mama.
Yo no soy nada, ni lo era, es siempre lo mismo el mismo circulo vivimos (o almenos yo) en una especie de rueda de la fortuna, se esta "en la cima" y "se baja" ahora hay que ver cuanto tiempo estas en cada lado y cuanta energía te queda para volver a subir. Llega el punto, como me ha pasado mil veces en que no me siento con energía de seguir ni un minuto mas, entonces es cuando las horas se hacen pesadas y el futuro aterrador, no quiero que haya futuro porque la realidad es que estoy harta del presente, extraño algo irrecuperable, el pasado, quizás.
Me siento tan inferior, no vale la pena ni que siga escribiendo, no se si quiero que...
Mimmi.-

miércoles, 30 de mayo de 2012

El ultimo gramo de arena

Me falta el ultimo gramo de arena para sentirme realizada y ese gramo sos vos. Eso es malo, por la dependencia, pero si ser dependiente puede revertirnos la vida, si amarte puede sacarte de esta enfermedad, déjame cuidarte, se que te quiero mas que nadie, no sere lo que siempre has soñado, no seré lo que has buscado, pero por lo menos encontraste a una persona que te ama sinceramente y quizás un poco enfermizo(?
Mas allá de eso que quizás por momentos agobia mi cerebro, todo el tiempo estoy feliz, hago lo que quiero de mi vida y lo que quiero no me esta bombardeando, me destruye levemente quizás, pero por lo menos voy mejorando.
Mimmi.-