Decidí hacer este blog gracias al giro inesperado que mi vida tanto necesitaba, luego de rodearme en la oscuridad de tantas formas distinta y ya obtener el rayito de luz en cada una, no podía salir del trastorno mas psicológico en el que he estado metida, trastorno alimenticio, mejor dicho la anorexia, o Ana para mi.
Durante gran parte de mi vida se la dedique a este comportamiento, es mas yo era ese comportamiento. No es simple cuestión de voluntad para salir, cabe aclarar que sin voluntad no se puede, pero mas haya de eso por lo menos yo note que al querer salir yo ya no tenia vida mas haya de Ana y simplemente la extrañe al punto de no poder dejarla ya al punto donde me había resignado de que esto iba a formar parte de mi vida, llego alguien especial que me ofreció lo que tanto necesitaba, no deseaba (ya que no lo esperaba) y que por momento me había resignado a la idea de su existencia..
Durante la parte mas significativa de mi vida ( la adolescencia) que todavía transcurro yo me ocupe de esforzarme desmedidamente por personas que luego demostraron no amarme de manera en la que yo lo hacia, por tanto esperaba en casos por ideas mías y en otros por que me lo prometían.
Pero, ¿Amar como yo? Pedía mucho, yo amaba mucho, lo hago.
No cualquiera puede amar de esta manera desmedida al punto de que la otra persona este primero que ella y ser capaz de dar la vida por ella, solo yo (bueno eso llegue a creer).
Cabe aclarar que yo siempre ame a otros (privilegiados, ajaja no soy creida) mas que a mi, realmente no me amo, y por momento llegue a odiarme al punto que practique incansablemente la auto-destrucción.
Quizás no me había podido alejar de la anorexia porque no había llegado ese haz brillante de luz que se espera siempre en la oscuridad, gracias a esa enfermedad logre conocer que hay gente maravillosa, y no solo personas egoístas como a las que yo estaba acostumbrada a interactuar..
Y por supuesto, como siempre digo, no me arrepiento de nada, osea, de nada malo que yo hice con mi salud ya que de todo eso tuve experiencias que forman quien soy hoy y si no hubiese sido por eso seria una persona mediocre, la cual quizás yo sea la que estuvo con su vida en derrumbe mas de una vez pero ellos directamente estan escasos de vida.. (disculpen pero es mi opinión , de sentirse ofendido con algún comentario mio, este es mi medio de descarga los invito a retirarse, no tengo ganas de leer comentarios fuera de lugar en mi blog, si tienen algo que decir ábranse un blog, gracias.
Volviendo, de todas estas hermosas personas que conocí gracias a esto, hay una que me conocio en unos estados que hace meses vienen marcando mi vida, que es estar dura y me dijo algo que me quedo resonando en mi cabeza, y sin mas preámbulos salio de su boca que yo era valiosa..
Valiosa.. esa palabra, cuantas veces me sentí desvalorisada con mis esfuerzos, con mi vida, y con el amor. Y ahora alguien notaba lo que yo daba, y eso que yo nunca lo hice para ser valorada, pero bueno lo hacia porque el amor que yo siento me da por entregar todo, porque cuando quiero quiero mas que a nada.
Andy si estas leyendo esto, por favor quiero que sepas que no te preocupes por mis desiciones, yo haré lo mejor que pueda por mi, ya no vivo por auto-destruirme, ahora ocúpate de hacer que tu vida se organice y encontra esa paz que tanto necesitamos, no mas destrucion la vida es esta y la tenemos que compartir porque no sabemos cuanto tiempo tenemos para disfrutar no lo hagamos mas corto.
A lo que iba este fin de semana tuve la oportunidad en el estado mas liberador del mundo de liberar mi mayor pena, mi esfuerzo y mi vida a partir sobre todo de que soy adolescente. Logre decir que es por lo que yo viví, y deje de ocultar mis sentimiento, la primera persona que escucho mi realidad fue una que mi alma me decía que no tenia que desconfiar (siempre desconfió, pero por protección, ese daño puede llegar a destruirme el alma) Andy ya sabes que sos la primera persona que me saco esos 30kg que cargaba hace prácticamente 4 años. Gracias por aparecer.
En fin, entre eso sentí que mi vida hizo un click y que ya no habia necesidad de torturarme con la inanicion, que tampoco tenia que atracarme, solo tengo que mantener mi cuerpo saludable libre de excesos en general, si lo había logrado con la cocaína debia lograrlo con la anorexia, de hecho me propuse comer completamente sano y saludable, algún dia puedo dejar de comer, pero es como estar en la cuerda floja, una vez que se cruza al lado oscuro nunca sale de tu mente, por eso hay que ser muy fuerte si queres conocer el lado oscuro, ya que podes perder la vida, a mi el destino me salvo, pero nadie me va a salvar si yo no me esfuerzo por no caer.
En fin despues de conocer todo lo positivo en lo negativo, ahora puedo disfrutarlo todo lo que dure, porque tambien tengo que aprender que todo es por ciclos, y que nada es eterno.
Uno no vive mas de lo que puede vivir...
Y si dedico mi vida a mirar la sombra que produce la luz, siempre voy a rodearme de lo mismo.
Mimmi: el nombre que me identifica para el lado oscuro, en realidad el nombre lo dice mi - mi, soy yo, mi realidad si cuando vi a mimmi estaba en oscura puedo conocer esa luz de mi mimmi es quien soy.
Para toda la vida voy a recordar esas etiquetas que me identificaron:
Alcholica
Anorexica
Drogadicta
Etc
Pero saben que, no quiero tener una etiqueta, me conformo con ser esa persona de varias personalidades que vivió mucho, aprendió y desea seguir viviendo, todo estará bien mientras este el deseo de vivir, no quiero volver a perderlo.
Mimmi.-
