Y asi estamos

Por dios haha. Nada realmente tuvo sentido despues de la historia que ya conte y no copiare aqui en "vodka lovers" me queda por decir que nuevamente estoy en la movida.
Cobarde seria si abandonara mi vida. Realmente hoy voli a fumar a pesar de lo sucedido el 12/01/12 u.u
No interesa, busco la muerte. Hace dias que venia sin comer, fumar me hiso recordar que existen las necesidades..

De que me sirvio todo lo que pase? de nada. No cambie nada ni tengo la intencion de hacerlo.. Pero por lo menos note que a las chicas las hiso reflexionar y darse cuenta que esto no es lo que querian para su vida, por lo menos servi para algo: mostrar el ejemplo a no seguir XD
Ahora yo cuento los dias para escaparme de este calvario del encierro mientras por lo menos puedo hacer la mejor letra posible para que el castigo termine, tengo la ilucion de que en una semana este en las andadas nuevamente aunque quizas estoy pidiendo mucho.
Por otra parte hace dias que estoy soñando cosas que me comen la cabeza y me manijean demasiado, ya no lo puedo manejar mi mente lo unico que piensa es en la necesedad de comprar eso y tenerlo y y y y y. Se entiende.
Tengo que lavar dinero jaja, no se asusten mis nulos lectores jaja. Le voy a pedir 100 mangos a mi vieja para una calculadora cientifica, los necesito, ahora debo plata y ademas tengo necesidades basicas! no tan basicas quizas.

Estoy pensando en recomenzar el psicologo, me imagino lo tragicomico que será contarle todo lo que hise de mi vida apartir de que lo deje. Me imagino que ahora mierda que me permite dejarlo.

Mañana las chicas vienen a visitar a la ex-convicta y seguramente no emitire comentario relacionado a las drogas porque no quiero mentir ni decir la verdad. Despues de todo, todo sera mejor asi.. Yo me drogo por mi parte y ellas que sigan una vida sana como es debido, no por eso las tengo que dejar de ver, simplemente no me drogare mas con ellas.

Mimmi.-

Lo que vivo me mata

No soporto mas, nadie mas que yo sabe lo mucho que yo me esforce por que las cosas sean mejor, por conseguir un futuro por no arruinarlo todo pero para sostener eso necesito tener momentos de alegria por que la alegria es el conbustible para seguir. Ahi esta el problema mi alegria siempre dependio de un comportamiento insano.
Mi mama no quiere que me relacione mas con nadie y que siga con mis comportamientos.
Mi vida esta llegando a su fin de seguir encerrada solo queda el suicidio y tampoco es que sea una gran solucion solo el escape mas limpio que tengo.
Estoy en una encrucijada emocional o me voy a hacer mi vida y destrullo su vida o aguntato la infelicidad y me quedo aca. Simplemente me inclino mas por la primera, cosa extraña jamas pensada yo sobreponiendo mi vida ante los demas. Realmente no creo merecer sufrir simplemente no es entendido lo que paso, pero no estoy tan equivocada aunque esta caida me costara muy caro y tendre que rondar por las turbias agua que ya habia dejado atras pero no lo suficiente quizas.
LLenando vacios con excesos mi vida se a vuelto un infierno pero ahora todo me parece poco solo queda jugar con  fuego tal cual lo hice pero esta vez no quiero que nada se que mas que yo.

Mimmi.-