Un mundo de mentiras derrivado.

He pasado miles de cosas en un corto tramo de tiempo, y a pesar de todas mis excentricidades hoy en dia me  logro identificar como una persona decente y con esto me refiero a mi forma de tratar a mis vínculos

Confusion

Estar confundída implica no tener respuestas para: Como te sentís? O que te pasa? No hay respuestas para algo de lo cual no sabes, donde tu mente esta en dilema y no te permite disfrutar a pleno todas las situaciones porque tenes cosas debajo de las alfombrar de tu ser.
Las cosas que me pasan las he ocultado tanto de mi misma he olvidado todo lo que me desagrada o no puedo mantener si las tengo presente.
Las cosas que me apenan probablemente sea vivir en la deriva, sin metas ni objetivos claros. No me puedo quejar y de hecho no lo hago tanto para lo quejosa que soy. Mi vida es tal cual lo que yo construí, construí un mundo donde las fantasías son realidad y no hay compromisos ni responsabilidades, porque considero no estar "apta" de afrontarlas.
Con que criterio tome esta decisión, respecto a los sucesivos fracasos del año pasado, la gran depresión que sostenía y las ganas de vivir la vida con "libertad" me termine encerrando en mi.
Cual es la solución? La hay pero requiere energía como todo lo que uno inicia. La energía la tengo? Seguramente solo falta exprimirme un poco, por eso mismo vengo retrasando todo lo que es para mejorar y así es como logre estancarme en lo mismo por ya hace 1 año.
Espero revertir esta situacion en menos de un mes, ya hasta me doy venguenza y eso es algo lamentable.

Mimmi.-

Soñar es gratis?

No, no lo es. Justamente no es un costo monetario, pero la presión que siento por no concluir mis sueños inalcanzables me estas cobrando el aspirar tan alto.
Lamento siempre haber tenido esta gran imaginación, ya que de ella no saque mas que cosas negativas, deserciones y vagas ilusiones.
Que le pasa a esta triste chica que ya ni quiere soñar? Donde quedaron las ganas de vivir, existir, ser, etc? desapareció porque no le da la cara para afrontar su propia vida.
No tengo mas ganas de vivir, no hay mucho que pensar, no creo que la vida me pueda dar nada, ni yo a ella, soy, fui y seré un fracaso y eso es inevitable.
Digo cosas que no siento, para eso seria mejor que no habrá mas la boca.
Hago lo que quiero y las consecuencias son notorias.
Me molesta que la gente "sabia" me diga lo obvio, quien mas que yo sabe lo que hace y si esta mal o bien?Creo que nadie, soy demasiado altanera como para permitir que alguien me conozca mas que yo.
Ademas eso es imposible porque soy lo suficientemente complicada como para convivir conmigo durante una vida y conocerme el 60% con suerte, y simplemente digo eso para no ser tan drástica
Ni yo se bien lo que quiero, de hecho de saberlo no esta en mis manos o es inalcanzable, por lo tanto de algo estoy segura: soy una persona insatisfecha con la vida que tengo (no la que llevo).

Aca solcito.

Se ve que el destino quiere que escriba una entrada, ya que abrí blogger y se tildo el fb y twitter... XD (por suerte la música no porque rompía todo(?).
Por otra parte extrañaba escribir, no escribo nada de mi vida hace tanto, que ya hasta se me olvido que hago, que siento, como vivo y que es lo que quiero. Bueno creo que eso nunca lo tuve en claro(?
Es triste, porque ni acá puedo escribir libremente hoy en día, lo turbio ya es común y la mayor cantidad de información queda oculta en mi mente, es inseguro y puede perderse. Pero ya no se puede dejar testimonio de esta vida, al parecer.
Lo que puedo decir son cosas un poca mas intrascendentes tales como lo humillada que se siento en mi intento desesperado de liberarme de mi orgullo y recuperar almas que no podre que son cosas y tiempos pasados, etapas cerradas e irrecuperables, pero acá me ven luchando por lo imposible, por lo perfecto, como siempre.

cansada del dolor

Si alguien lee esto (poco probable) creera que soy re patetica jaja. Yo siempre digo que la vida hay que vivirla porque la muerte esta asegurada y es inebitable pero si la tengo que vivir por lo menos quisiera disfrutar, pero por mas que me esfuerse este ultimo tiempo por ser feliz o algo asi no alcanza.
"Se ve que viene de antes entrada que encontre en borradores u.u"

simplemente quiero estar sedada

Me duele tanto todo, las satisfacciones son nulas. Y mientras yo me encierro en mi soledad inevitable me doy cuenta de que cada vez hay menos energía, nuevamente la misma secuencia, como me dijo mi psicólogo (se me olvido)... Algo así como que se repite una misma secuencia, cuando lo vea le pregunto aunque sinceramente no tengo mas ganas de ir.
Tengo las constantes ganas de llorar y el dolor no ayuda, no hay nada que me haga querer "estar" simplemente eso. Ni yo tengo la energía de mantenerme, simplemente me dejaría "ir" pero yo no soy así, no lo era, bueno eso dice mi mama.

Yo no soy nada, ni lo era, es siempre lo mismo el mismo circulo vivimos (o almenos yo) en una especie de rueda de la fortuna, se esta "en la cima" y "se baja" ahora hay que ver cuanto tiempo estas en cada lado y cuanta energía te queda para volver a subir. Llega el punto, como me ha pasado mil veces en que no me siento con energía de seguir ni un minuto mas, entonces es cuando las horas se hacen pesadas y el futuro aterrador, no quiero que haya futuro porque la realidad es que estoy harta del presente, extraño algo irrecuperable, el pasado, quizás.

Me siento tan inferior, no vale la pena ni que siga escribiendo, no se si quiero que...

Mimmi.-

El ultimo gramo de arena

Me falta el ultimo gramo de arena para sentirme realizada y ese gramo sos vos. Eso es malo, por la dependencia, pero si ser dependiente puede revertirnos la vida, si amarte puede sacarte de esta enfermedad, déjame cuidarte, se que te quiero mas que nadie, no sere lo que siempre has soñado, no seré lo que has buscado, pero por lo menos encontraste a una persona que te ama sinceramente y quizás un poco enfermizo(?
Mas allá de eso que quizás por momentos agobia mi cerebro, todo el tiempo estoy feliz, hago lo que quiero de mi vida y lo que quiero no me esta bombardeando, me destruye levemente quizás, pero por lo menos voy mejorando.

Mimmi.-

Basicamente estoy sola...

Basicamente se que nadie me quiere tanto como yo a ellos y que tampoco lo merezco. Que estuve pasando una etapa de "felicidad vacia" y que en el fondo solo me tengo a mi, que es lo mismo que nada por momentos, o mucho peor que la nada quizas.
Todo en los sueños es mas bello, mi mundo de fantasias tambien,deseo que no se torne pesadilla porque la angustia me supera.

Mimmi.-

Felicididad insostenible

Vivir tratando de hacer lo mejor para ser feliz, y al fin y al cabo es lo correcto porque de todas formas siempre terminare sola, y si yo misma no puedo complacer necesidades o formar mi vida (con compromisos, diversión y etc) nadie lo hará por mi.
No voy a negar que la gente que esta a mi lado no influye en mi vida, en mi actuar, pero intento ser lo mas objetiva posible últimamente.
Superarando situaciones con mas tranquilidad y a la vez con parcialidad, ya aprendí que la felicidad no corresponde con que las cosas salgan como uno desea y ni siquiera con el hecho de estar con alguien que queres si no, que es una actitud ante la vida que si no la tomas: JAMAS, o al menos dudo que eso pase, vas a superar las eternas frustraciones que te presentan vivir.
Esta actitud de vida, no es facil de mantenerla, se entrena y requiere un compromiso con uno mismo, pero vale la pena para sentirse en orden creo yo.

Mimmi.-

Vida buena

Ne chupa un huevo que lo que escriba no se entienda un carajo total estas letras serviran para que yo recuerde el estado cerebral que yo tenia en este instante En fin ahora estoy en una terrible confucion alegre sobre si seguir saliendo con un flaco que ne vuela la cabeza o andar de JODA con cualquiera naaah ni aunque fuese puta Pero la vida esta re loca cuando yo estoy sola y deprinida nadie viene a hablarne y ahora todos ne hablan cuando no tengo ni pc para responder y cuando ni cel es una nierda nal cagada Pero bueno no ne deberia quejar por lo nenos ahora tengo una vida no? eso creo Por otra parte queria conentar que la nueva inagen de blogger es bastante practica y eso que yo no ne adapto a la nodernidad por eso no le di la nueva inagen al facebook porque el rechazo al canbio que yo llevo dentro es innenso JAJAJA Ahora tengo sueño no se si dornir una siestita nañanera o nantenerne despierta pero da igual Supongo que seguiré saliendo con este nuchacho y que pasé lo que tenga que pasar Besin 

Ramdom

No se que anda pasando, mi vieja se re comio el papel de que estoy bien, de que soy otra persona. De hecho lo soy, tengo otra actitud, pero sigo mandandome de las mias aunque claramente no me voy al re carajo como antes. Por otra parte queria comentar en que tengo la cabeza estos dias, mas alla de mi confusion habitual intento centrarme en cumplir mis miseros compromisos y equilibrar la diversion destructiva con los deberes necesarios. Despues de lidiar con los aspectos psicologicos que atacan durante la corta semana, porfin puedo entumeser mi vida con otro Finde de puro descontrol, controlado por el angel guardian, jajajaj que flashaba. Nah, ya ni se que digo, ni porque escribo quizas porque en 6 horas deberia despertarme e ir al colegio pero a pesar de estar muriendo ni en pedo puedo dormirme, bueno en pedo seguro que si XD Me duele el estomago por consumir esas mierdas, ya fue mañana me cuido hasta la noche la puta madre, ensima hay alta fiesta con alcohol gratis y re da unas pastis ahi. Bue dejaba las drogas y se volvia pastillera AHAAHHA. Nah. Bueno en fin ahora estoy al reverendo pedo, ya hasta hice la tarea si tuviese energia limpiaria el piso pero tampoco la pavada. No estoy taan energica ni tan al pedo, mejor me deberia dormir, en media hora cierro todo jeje. Entrada patetica pero que quede para el recuerdo. Mimmi.-

"Si para mi adiccion giles son los que sobran, si mi imaginacion falla eso ya no importa"

Bueno despues de las nulas pitadas del dia, hoy puedo decir que me volvi a 
levantar de humor no como ayer que estaba re desanimada.
Estoy ultra tranquila, ya no consumo mas nada ni pretendo hacerlo por un buen
tiempo, quizas el hecho de que mi compania se alejo y yo suelo ser la peor 
compania para mi misma influye en la supuesta paz que estoy sosteniendo para
los que me conocen, osea nadie xD Entenderan que y yo suelo suplantar las 
cosas malas cuando estan al limite por otras que estan ahi, en la cuerda floja, 
me gusta la caida, una vez que  ya cai quizas no es tan agradable pero mientras
vas callendo suele llenarme mucho, la adrenalina.
El saber que estas en peligro que lo mas probable es que duela, pero te crees 
que podes salvarte jaja, siempre es lo mismo.

"Esta noche caminas sin direccion"

Por otra parte voy a empezar a ahorrar, voy a dejar de fumar porque esta todo 
carisimo y extraño poseer dinero, ademas de haber perdido el celphone :C
Por suerte tengo seguro pero en verdad deseo no hacer tramites me da paja.

"Porque jugando al olvido no me quedan inventos
yo se que me llevo mucho pero quiero volver por
el resto" 

Se supone que mañana veo a las chicas pero mejor no pensarlo porque me da 
mucha nostalgia. pensar que todo antes era tan distinto u.u odio que las cosas
buenas cambien, no lo soporto.
Estaba todo mas que bien en mi pero el mundo no gira a mi alrededor, todo lo
contrario el mundo me expulsa consientemente de su ritmo.

Mimmi.-

Revuelta.

Esta cancion me la dedico Abi porque es lo que mas me idenifica y lo sabe. Te amo niña.

 

Mimmi.-

Ohsy, perritoo. Y vida u.u ajaja

Recien me levanto de la minima siestas los susesos trascurren sin que yo me sorprenda. No planie nada de lo que sucederá y sin embargo no me voy a asombrar. Voy a actuar con tranquilidad y al pasar escuchar las campanas de la felicidad que siempre sonaran en mi cabeza y romperan los esquemas de la realdidad.
Bueno basta de flashar: Hoy me anote en el colegio del el cual espero poco pero más que el Bs As será. Despues de todo nada puede ser peor que  la actitud que tome el año pasado, aunque si realmente yo puedo convertir en todo sombrio y siniestro esta no es mi intencion para este año.
Por otra parte mis amigas se van alejando con mascaras que engañan diciendo que me aman mientras que yo estoy aca y no hay ni perro que me ladre.
Y tocando el tema mi mama me dijo que si al bombonsito que quiero tener, es un perrito divino. Este es la raza y el estilo de perro que deseo:

Pero me aclaro que primero debe comprar la pc y luego de eso recien consentiria mi capricho.

Mimmi.-

Revelacion.

Andy, esto va en particular para vos porque se que lees comunmente mi blog por lo tanto estas atenta al lado mas oscuro de mi ser, pero no sos la unica que cree que yo meresco de una atencion especial o preocupacion por mi vida. Yo estoy bien y si leerme te hace creer lo contrario es porque este es mi sitio de descarga. Como podran observar en mi vida jamás cometi una locura tan grave como para que se preocupen.
Mi vida esta mucho mejor por ahora, yo tengo el control de lo que suceda. Se que eso tambien es peligroso porque lo puedo perder como lo eh hecho antes, pero asi es la vida, esta en nuestras manos por momentos se nos cae, pero la levantaremos.
Y por ultimo quiero decir que te re quiero y que valoro que te preocupes por mi, pero de eso me ocupo yo okey? Te quiero.


Cambiando de tema, repeti de año. Soy la bestia mas vaga del mungo. Sisi, repeti porque se me canto el orto hacer de nuevo 4to año y no me arrepiento para nada, ojala que mucha gente me diga que soy una gila comoyo lo hubiese hecho si no lo hubiese pasado.
Todas las mentiras se desmoronan, cualquiera te puede defrudar, si te dejas ilusionar fijate si valdrá cuando veas la realidad el amor que entregas.

Mimmi.-

Quemada yo?

Ya no se si es que en verdad estoy re quedama o que no para de extrañar estarlo. Lo se, como la mayoria de las cosas que escribo, no tiene mucha coherencia. Pero en fin, simplemente me canse de demostrarme que puedo estar bien, es aburrido. No me gusta, no soy yo.
La gente dice que asi estoy mejor, a pesar de dudar de mi integridad mental. Pero yo no me siento mejor, me siento comun, y eso me mata.
No naci para seguir la corriente, de hecho siempre que pueda me gusta ser distinta a pesar de que odio llamar la atencion, puras contradicciones y paradojas que cuanto mas piense mas estarán en mi mente.
Ayer mientras viajaba por fin lo acepte, no voy a dejar de hacer lo que hago de mi vida, simplemente las personas irán rotando y las situaciones irán cambiando, pero al fin y al cabo lo unico que puedo mantener es el vicio autodestructivo.
No dejaré que lo que puedo concervar se vaya y todo mi alrededor tendrá que aceptar que me aferraré a lo que quiera aunque me cueste la vida.

Mimmi.-

comprender?

Es muy pero muy comico no ser comprendido por absolutamente nadie. Estoy en la nada como siempre y las cosas continuan desmoronandose a mi alrededor.. La gente que deseo que este cerca se aleja a cada paso y la gente que quiero que me quiera se olvida de mi fácilmente.

Por otro lado, ya perdi la nostalgia.. Todo lo que extrañaba lo supere y se que no necesito depender de los demas para tener algunas de las cosas que quiero.
Siempre voy a tener mis obsesiones, mi destrucción y mis vicios. Son mi única compania fiel a pesar de que cueste leerlo u.u.

Necesito estar en paz, aunque por momento siento que lo estoy.. No tengo a nadie, ni nadie quiere tenerme. Pero por lo menos toda la dependencia de mi vida se acabo. Hoy todos ya me olvidaran y por fin podre dejar de dañar a los demás con la destrucción inminente e inevitable. 

Mañana voy a afrontar la realidad respecto al colegio, afrontar que repetire y encontrarme con la gente mas deplorable de la sociedad que involucra mi vida. Pero ya esta, por suerte pronto dejaran de formar parte de mi vida como todos los seres vivos y por fin estaré sola, o mejor dicho con mis trastornos. chau.

Mimmi.-

Rosquiada

Estoy trabada, pase tanto tiempo careta y logre notar que cuanto mas lo estoy mas me maquino. Tuve unas buenas vacaciones, no me puedo quejar y para que yo no me queje, son 6 estrellas xD. De todas formas, llegue a desesperar. Estaba con mi vieja y no podia fumar tanto como lo hacia, ni faso, ni drogas.. Chau, la abstinencia dijo: "Hola" y se quedo conmigo.
Me propuse cosas en los estados mas delirantes de mi mente, el caretaje.. Pero algunas de esas cosas son racionales. Mis amigas las VD fueron las que se robaron el 50% de mi maquineo, llegue a la conclucion de que toda la nostalgia que yo sentia, era propia debido al cambio o crecimiento desde que comenzo nuestra amistad.
Las cosas que yo extraño no se recuperaran jamás, en mis recuerdo tengo noches y salidas; descontrol y alegria; libertad y compania. Mi mente se abria y yo entraba a la vida, tenia a mis amigas que arrastre a lo que yo decia era vida.. Todo fue fantastico, intenso y corto.. Como la vida que elegi. Mis recuerdos que son nulos me dicen que estaba en la cima, yo me movia y todo llovia, tenia todo lo que queria y mientras la fantasia se destruia me aferraba a lo poco que se mantenia.
Hoy todo ya se cayo, me encuentro sola en una vida que me engaño, que me mostro lo mejor y asi de cruel me lo saco. Todo se paga y a mi me estaban cayendo muchas cosas del cielo. De todas formas la nostalgia no es el precio justo por lo que tuve, la page mas caro con cosas desagradables que me pasaron en la vida. Pero no tengo porque enfocarme en este tema.
Volviendo con el tema hoy que la amistad ya no es lo mismo busco mantener por lo menos algo que nos una, como debe ser, no lo que yo habia transformado.
Por eso decidi que ya no fomentaria mi estilo de vida y que tampoco lo facilitaria.
Ab me dice que cada uno decide, eso lo se. Pero siento que juego con la debilidad de la gente por el egoista deseo de compania.
Gia me dice que valora mi cambio de actitud, yo lo voy a hacer porque creo que es lo correcto. Aunque me invaden pensamientos que me preocupan. Y de eso es lo que hablo: antes no me la pasaba pensado cosas negativas simplemente vivia y listo. Mas sencillo, pero no soy el unico ser vivo del mundo, por tanto depende del estado de animo ajeno, cuando la gente se persecuta por ideas como; "esto esta mal" por un tiempo prolongado logra sacar la magia y si ya no existe eso no hay necesidad de hacerlo u.u y si no lo hacemos esa etapa termina.

Continuara..

Mimmi.-

Y asi estamos

Por dios haha. Nada realmente tuvo sentido despues de la historia que ya conte y no copiare aqui en "vodka lovers" me queda por decir que nuevamente estoy en la movida.
Cobarde seria si abandonara mi vida. Realmente hoy voli a fumar a pesar de lo sucedido el 12/01/12 u.u
No interesa, busco la muerte. Hace dias que venia sin comer, fumar me hiso recordar que existen las necesidades..

De que me sirvio todo lo que pase? de nada. No cambie nada ni tengo la intencion de hacerlo.. Pero por lo menos note que a las chicas las hiso reflexionar y darse cuenta que esto no es lo que querian para su vida, por lo menos servi para algo: mostrar el ejemplo a no seguir XD
Ahora yo cuento los dias para escaparme de este calvario del encierro mientras por lo menos puedo hacer la mejor letra posible para que el castigo termine, tengo la ilucion de que en una semana este en las andadas nuevamente aunque quizas estoy pidiendo mucho.
Por otra parte hace dias que estoy soñando cosas que me comen la cabeza y me manijean demasiado, ya no lo puedo manejar mi mente lo unico que piensa es en la necesedad de comprar eso y tenerlo y y y y y. Se entiende.
Tengo que lavar dinero jaja, no se asusten mis nulos lectores jaja. Le voy a pedir 100 mangos a mi vieja para una calculadora cientifica, los necesito, ahora debo plata y ademas tengo necesidades basicas! no tan basicas quizas.

Estoy pensando en recomenzar el psicologo, me imagino lo tragicomico que será contarle todo lo que hise de mi vida apartir de que lo deje. Me imagino que ahora mierda que me permite dejarlo.

Mañana las chicas vienen a visitar a la ex-convicta y seguramente no emitire comentario relacionado a las drogas porque no quiero mentir ni decir la verdad. Despues de todo, todo sera mejor asi.. Yo me drogo por mi parte y ellas que sigan una vida sana como es debido, no por eso las tengo que dejar de ver, simplemente no me drogare mas con ellas.

Mimmi.-

Lo que vivo me mata

No soporto mas, nadie mas que yo sabe lo mucho que yo me esforce por que las cosas sean mejor, por conseguir un futuro por no arruinarlo todo pero para sostener eso necesito tener momentos de alegria por que la alegria es el conbustible para seguir. Ahi esta el problema mi alegria siempre dependio de un comportamiento insano.
Mi mama no quiere que me relacione mas con nadie y que siga con mis comportamientos.
Mi vida esta llegando a su fin de seguir encerrada solo queda el suicidio y tampoco es que sea una gran solucion solo el escape mas limpio que tengo.
Estoy en una encrucijada emocional o me voy a hacer mi vida y destrullo su vida o aguntato la infelicidad y me quedo aca. Simplemente me inclino mas por la primera, cosa extraña jamas pensada yo sobreponiendo mi vida ante los demas. Realmente no creo merecer sufrir simplemente no es entendido lo que paso, pero no estoy tan equivocada aunque esta caida me costara muy caro y tendre que rondar por las turbias agua que ya habia dejado atras pero no lo suficiente quizas.
LLenando vacios con excesos mi vida se a vuelto un infierno pero ahora todo me parece poco solo queda jugar con  fuego tal cual lo hice pero esta vez no quiero que nada se que mas que yo.

Mimmi.-